تبلیغات  ترجمه
بازی آنلاین  ترجمه پیش بینی ساخت وبلاگ

لیست کاربران دعوت شده به این موضوع

صفحه 1 از 5 123 ... آخرینآخرین
نمایش نتایج: از شماره 1 تا 10 از مجموع 50

موضوع: خنده بازار

  1. #1
    مدیر تالار فیلم و نمایش
    تاریخ عضویت
    Jun 2014
    رشته تحصیلی
    کامپیوتر
    محل سکونت
    تهران
    ارسال ها
    399
    دریافت کتاب
    0
    اهدای کتاب
    0
    میزان امتیاز
    4877
    قدرت امتیاز دهی
    27

    پیش فرض خنده بازار

    ﺁﻗﺎ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺳﻢ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ
    “ﺻﺪﻑ ﻣﻮﺵ ﻣﻮﺷﯽ” ﯾﺎ “ﻏﺰﻝ ﺑﻮﺱ ﺑﻮﺱ ” ﯾﺎ “ﻣﻠﯿﻨﺎ ﺧﻮﺟﻤﻠﻪ”
    ﯾﺎ “ﺁﺯﯾﺘﺎ ﻣﻠﻮﺳﮏ” ﯾﺎ “ﻣﻬﺴﺎ ﻋﺎﺷﻖ ﭘﺎﺳﺘﯿﻞ” ﻭ… ﺗﺎ ﺣﺪﯼ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﯿﺎﻡ
    ﻭﻟﯽ ﺧﺪﺍﯾﯽ ﺩﯾﮕﻪ “ﻏﻼﻡ ﺟﻮﺟﻮ” ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﻫﻀﻢ ﮐﻨﻢ
    .
    .
    .
    دمپایی ابری هم میتونست تن تاک باشه ولی خستس…
    میفهمی خسته !
    .
    .
    .
    مورد داریم پسره هدفش از مدرسه رفتن
    فقط این بوده که یاد بگیره اسم و فامیلیشو بنویسه
    ولی از ترس سربازی الان در حال کار روی پایانه نامه دکترای تخصصیشه
    .
    .
    .
    همسرم
    همدلم
    همزبونم
    همپام
    همدستم
    همش درد میکنه
    خداییش دکتر خوب سراغ ندارید ؟! :P
    .
    .
    .
    “با کی بودی ؟؟؟؟؟” چیست؟
    جمله ای که برای ترساندن شخص مقابل در دعواها گفته میشود
    که در نهایت با جمله ی “اصلا با تو بودم” پاسخ داده میشود
    و هیچ ارزش دیگری ندارد :D
    .
    .
    .
    به ۳۰ تا از شماره های موبایلم اس ام اس زدم
    سلام خوبی؟
    من گوشیمو عوض کردم شمارت پاک شده ،
    میشه یه میس بندازی شماره ات رو سیو کنم ؟
    تا الان ۲۷ میس کال دارم
    ببینید با چه شتر مرغ هایی من دوستم !
    .

    .
    .
    یکی از فانتزیام اینه که یه شرکت بزرگ الکترونیک راه بندازم
    اسمشو بزارم “خربزه مشهدی” بعد با شرکت “اپل” رقابت کنم
    .

    .
    .
    نصف جذابیت دختر به خنگ بودنشه
    بقیشم با یه دسمال مرطوب پاک میشه
    .
    .
    .
    ﻏﻤﮕﯿﻨﻢ
    ﻣﺜﻞ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺩﻗﯿﻘﻪ ۹۰ ﺩﺍﺷﺖ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﮐﻪ ﺑﺮﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ . . .
    ﻭﻟﯽ ﻣﺴﯽ گند زد ﺑﻪ ﺑﺮﻧﺎﻣﺶ :D
    .
    .
    .
    ساعت دو و نیم نصف شب این همسایه بیشعورمون با مشت میکوبید به دیوار
    حالا خوبه من خواب نبودم داشتم شیپور تمرین میکردم
    مردم خیلی بی فرهنگ شدنا اه اه اه
    .
    .
    .
    وقتی میرم بانک به جای یه شماره ، پنج شیش تا شماره می گیرم
    اینطوری اون آدمی که بعد من میاد وقتی هی شماره هارو اعلام میکنن
    و می بینه که کسی نیست از خوشحالی تا دم باجه ذوق مرگ میشه !
    کار ما شاد کردن دل ملته دیگه :oops:
    .
    .
    .
    از یارو میپرسن راسته که میگن شما اول فحش میدین بعدا سوال میکنین ؟
    یارو میگه : ----- خورده ، کی گفته ؟
    .
    .
    .
    ﯾﻪ روز ﯾﻪ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺭﻭ ﺑﺴﺨﺘﯽ ﻣﯽ ﺑﺮﺩ ﺑﺎﻻ ﻫﯽ ﻣﯽ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﭘﺎﯾﯿﻦ
    ﺷﻤﺮﺩﻡ ۷۰ ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺖ ﺑﺎﻻ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﭘﺎﯾﯿﻦ
    ﺩﻓﻌﻪ ۷۱ ﺩﯾﮕﻪ ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺖ ﻟﻬﺶ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﯾﮕﻪ
    .

    .
    .
    دقت کردین ؟
    در پاسخ به جواب “چی شد؟” حدود %۹۹ میگن “هیچی”
    و اون %۱ باقیمونده هم میگن “چی ، چی شد؟”
    .
    .
    .
    نداشتیم محصولاته apple
    ولی دیدیم دست people
    .
    .
    .
    هیچ وقت زنها را دست کم نگیرید…
    تنها موجوداتی هستند که
    بچه را تبدیل به مرد…
    و مرد را تبدیل به بچه می کنند !
    .
    .
    .
    پشت هر آدم موفقی، اینترنت قطع شده وجود داره
    .
    .
    .
    فامیلمون امسال میخواد براى هفتمین بار کنکور بده ،
    اسمشو گذاشتیم سردار آزمون !!
    .
    .
    .
    یادمان نرود که ما زندگیمان را مدیون زنانمان هستیم
    اگر آنها نبودن ما از خوشی میمردیم :D
    .

    .
    .
    یه بار نشستم تو تاکسى چهار تا سرباز عقب سوار کرده بود
    گفتم آقا خوب بُـــر نزدى سربازا افتادن پیش هم
    .
    .
    .
    آخه این آلرژی فصلی چیه که ملت با اونم کلاس می ذارن !
    دختره همچین میگه آلرژی فصلی دارم
    که انگار به تنهایی قهرمان سه دوره جام ملت های اروپاس
    .
    .
    .
    ﺳﻮﺍﻝ ۱ >>>>> ﺑﻠﺪﻡ >>>>>>> 0.5 ﻧﻤﺮﻩ
    ﺳﻮﺍﻝ ۲ >>>>> ﺑﻠﺪﻡ >>>>>>> 0.25 ﻧﻤﺮﻩ
    ﺳﻮﺍﻝ ۳ >>>>> ﺑﻠﺪﻡ >>>>>>> 0.5 ﻧﻤﺮﻩ
    ﺳﻮﺍﻝ ۴ >>>>> ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﻢ >>>>>>> 4 ﻧﻤﺮﻩ
    من
    طراح سوال :D
    بازم من
    .
    .
    .
    وقتى “چه خبر؟” به “دیگه چه خبر؟” تبدیل شد خدافظى کنید
    .
    .
    .
    به بعضیا هم باید یادآوری کرد که اسم دارن رو بچشون می‌ذارن
    یوزرنیم انتخاب نمی‌کنن که این‌همه اصرار دارن کسی برنداشته باشه . . !
    ویرایش توسط m@hboubeh : 24-07-2014 در ساعت 22:24

  2. ترجمه تبلیغات
  3. #2
    مدیر تالار فیلم و نمایش
    تاریخ عضویت
    Jun 2014
    رشته تحصیلی
    کامپیوتر
    محل سکونت
    تهران
    ارسال ها
    399
    دریافت کتاب
    0
    اهدای کتاب
    0
    میزان امتیاز
    4877
    قدرت امتیاز دهی
    27

    پیش فرض پاسخ : خنده بازار

    .
    خدایا
    بهم قیافه که ندادی !
    پولم که ندادی !
    لطفاً با ذکر مثال ، علت خلقت مرا در دو سطر توضیح دهید
    با تشکر
    .

    .
    .
    امروز دیدم ﭘﺸﺖ ﭘﯿﮑﺎﻥ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ :
    Go With With
    ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﮐﻠﯽ ﺗﺤقیق ﻭ ﺗﻔﺤﺲ ﺩﺭ ﻣﺘﻮﻥ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﻣﻨﻈﻮﺭﺵ ﻫﺴﺖ :
    ﺑﺮﻭ ﺑﺎﺑﺎ !!
    Go = برو
    With = با
    With = با
    ﻣﻤﻠﮑﺖ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﮐﻪ، ﺯﻧﺪﺍﻥ ﻧﻮﺍﺑﻐﻪ
    .
    .
    .
    داری خمیازه میکشی یهو دوستت یه چیز خنده دار میگه…
    قیافت که اصن نمیگم شبیه چی میشه :D
    ولی بدتر از اون صدای گرازیه که در میاد
    .

    .
    .
    ﺍﺯﯾﻦ ﭘﺸﻪ ﻫﺎﯼ تابستونی ﮔﯿﺞ ﻭ ﻣﻨﮓ ﮐﻪ ﺧﻮﺩﺷﻮﻧﻮ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﺑﻪ ﺩﺭ ﻭ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﺑﺘﺮﺳﯿﻦ
    ﺍﯾﻨﺎ ﻫﯿﭽﯽ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺩﺍﺩﻥ ﻧﺪﺍﺭﻥ . . !
    .
    .
    .
    فک کنم به جایی برسم که تنها ملاکم واسه ازدواج این باشه که
    طرف ایدز نداشته باشه
    .
    .
    .
    ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﺗﻮ ﻫﻮﺍﯼ ﺳﺮﺩ ﭼﯽ ﻣﯿﭽﺴﺒﻪ؟
    ﺑﺎ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺻﺖ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺮﯼ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺑﭽﺮﺧﯽ؛
    ﻭﻗﺘﯽ ﻗﺸﻨﮓ ﯾﺦ ﮐﺮﺩ و ﻟﭙﺎﺵ ﮔﻞ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﺍﺯ ﺳﺮﻣﺎ،
    ﺑﺎ ﮐﺶ ﺑﺰﻧﯽ ﺑﻪ ﻟﭙﺎﺵ ﺗﺎ ﺍﺯ ﺩﺭﺩ ﺑﻤﯿﺮﻩ
    ﺩﮐﺘﺮﻡ ﺭﻓﺘﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﺸﮑﻞ ﺭﻭﺍﻧﯽ ﻧﺪﺍﺭﻯ !
    .
    .
    .
    امروز یه سر به کمد لباسام زدم دیدم
    وضعیت لباسای پلوخوریم در حد خوردن تخم مرغ آپ پز هم نیستن
    .

    .
    .
    مشکل پدر و مادر من اینه که من رو با موفق ترین بچه ى فامیل
    و خودشون رو با بدبخت ترین پدر و مادر فامیل مقایسه میکنن
    .
    .
    .
    دیشب بابام داشت اخبار میدید بهش گفتم:
    بابا میدونستی خر میتونه از پله ها بالا بره ولی نمیتونه از پله پایین بیاد؟
    گفت: خودم دیدم دیروز از پله ها اومدی پایین!
    بیخودی شایعه سازی نکن
    من
    مهر پدری
    .
    .
    .
    استادم گفت: چرا تو ارزشیابی اساتید بهم ۱۲ دادی؟
    بهش گفتم من به شما ۱۲ ندادم شما خودت ۱۲ گرفتی :D
    yeeeeeeees
    .
    .
    .
    داشتم از یه جایی رد میشدم، دیدم یه پسره داره سیگار میکشه!
    بهش گفتم : چرا سیگار میکشی ، پولتو دود میکنی !؟
    برگشت گفت : شما چرا غذا میخورین ، پولتون رو ---- میکنین !؟
    هیچی دیگه یه نخ سیگار روشن کردیم
    .
    .
    .
    مورد داشتیم عروس یه ساعت پشت در آرایشگاه مردونه منتظر بوده
    تا کار ابروی داماد تموم بشه . . !
    .
    .
    .
    چرا ﻣﻦ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﻡ؟
    ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﺷﮑﺴﺖ عشقیه ﻣﻨﻮ ﺧﻮﺭﺩﯾﻦ !!
    ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻪ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ آﺩﻡ ﻫﻢ ﺭﺣﻢ ﻧﻤﯿﮑﻨﻦ، ﻭﺍﻗﻌﺎ که !
    .
    .
    .
    شما هم برای تخمین سردی یا گرمی چایی ای که برای مهمون میبرید
    انگشت میزنید توش ؟
    یا فقط من اینجوریم !؟
    .
    .
    .
    بعضی از این دخدراااا تو ﺧﻮﻧﻪ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﺭﻭ ﺩﺭﺳﺘﻪ ﻗﻮﺭﺕ ﻣﯿﺪﻥ
    ﺍﻣﺎ بیرون ﺗﻮ ﻣﻠﻊ ﻋﺎﻡ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﭼﯿﭙﺲ ﻧﺎﺯﮐﻮ،
    ﺑﺎ ۸تا ﮔﺎﺯﻭ ۲تا ﺗﺮﻣﺰ ﻭ ۳ﺗﺎ ﻧﯿﻢ ﮐﻼﺝ و ۴بار خاموش کردن ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ !
    .

    .
    .
    دقت کردین دنده عقب ماشین دزدا از دنده پنج ماشین پلیسا تندتر میره؟!
    .
    .
    .
    تنهایی یعنی سیب زمینی سرخ کنی
    اما یه ------ دورت پیدا نشه ناخونک بزنه !
    .
    .
    .
    آقا اینایی که میگن مثل سگ دروغ میگه
    آخه مگه سگ دروغ میگه؟
    اصلا مگه سگ حرف هم میزنه؟
    چرا آخه مث سگ دروغ میگید ؟؟
    .
    .
    .
    یکی اومد با احساسم بازی کنه
    گفتم گزارشگر خیابانیه بیخیال شد ol:
    .
    .
    .
    ﺧﺒﺮ ﻓﻮﺭﯼ ﺍﺯ ﭼﯿﻦ
    卂妝十夾太乗乗¥乗醂煅排埔泄覯狿母 墄嫺媯覛
    毎廿 卄廾丸毋忒娉溈毋牀姆才 媯覛毎廿 卄廾丸
    毋忒娉溈毋牀姆才 媯覛毎廿 卂妝十夾太乗䅈乗 ¥
    ﺧﺪﺍ ﺑﻪ ﺩﺍﺩﻣﻮﻥ ﺑﺮﺳﻪ ایشالا ﺷﺎﯾﻌﻪ ﺑﺎﺷﻪ
    .

    .
    .
    جی ال ایکس گوشی ۳ سیم کارته داده!
    کم کم یه خشاب میده میگه با سیم کارت پُرش کنید بزنید به گوشی
    .
    .
    .
    تا حالا “خودکار” رو از آخر به اول خوندی؟!
    راکدوخ …
    معنی نداد نمیدونم چه مرگشه …
    گفتم شاید بشه ازش یه نکته اخلاقی درآورد که نشد …
    ببخشید وقتتون رو گرفتم
    .
    .
    .
    امروز از کناره یه پسره رد شدم داشت با مخاطب خاصش تلفنی حرف میزد
    که یهو گفت: قهر نکن دیگه، مگه من میمون زشته احمقِ تو نیستم؟
    بعد انتظار دارین طوفان نیاد؟ زلزله نیاد؟
    .
    .
    .
    ﻣﻴﺪﻭﻧﻲ ﻛﺠﺎﻱ ﻛﻠﻮﭼﻪ ﺣﺎﻝ ﻣﻴﺪﻩ؟
    ﺍﻭﻧﺠﺎﺵ ﻛﻪ ﺍﻧﮕﺸﺘﺘﻮ میکنی ﺗﻮ ﺩﻫﻨﺖ
    ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺩﻭﺭﻩ ﻟﺜﻪ ﺕ ﻛﻠﻮﭼﻪ ﺭﻭ ﻣﻴﻜﺸﻲ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﻴﻜﻨﻲ ﺗﻮ ﺩﻫﻨﺖ!
    .
    .
    .
    من امسال با پشه های محترم خونمون به یک توافق اولیه رسیدم
    تعهدات بین طرفین:
    من گزینه نظامی (پشه کش) رو از روی میز برداشتم
    و اونام قول دادن غنی سازی خون من رو متوقف کنن!
    البته بهشون گفتم اگه بیان دم گوشم ویز ویز کنن گزینه نظامی هنوز رو میزه!
    سایر توافقات هم محرمانس بهتون نمیگم؛
    دور بعدی مذاکرات هم اوایل تیر ماهه…
    .

    .
    .
    ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺻﺒﺢ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻡ ﮐﻨﺎﺭ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﮕﯿﺮﻡ که ﯾﻪ ﻟﮑﺴﻮﺯ ﮐﻨﺎﺭﻡ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩ؛
    منو ﻣﯿﮕﯽ ﺧﻮﺩﻣﻮﻧﻮ ﺟﻤﻊ ﺟﻮﺭ ﮐﺮﺩﻡ ﻭ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ
    ﺑﺎﺑﺎ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺷﻬﺮ ﻫﻢ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯿﺸﻦ ﮐﺴﺎیی ﮐﻪ ﺟﻠﻮﯼ ﻣﺎ ﭘﺴﺮﺍ ﺗﺮﻣﺰ ﮐﻨﻦ…
    ﮐﻪ ﯾﻬﻮ ﺩﺭ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ ﻭ ﺩﯾﺪﻡ ﻣﺎﻣﺎﻧﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﺑﭽﻪ ﺷﻮ ﮐﺸﯿﺪﻩ ﭘﺎﯾﯿﻦ
    ﻣﯿﮕﻪ ﺟﯿﺶ ﮐﻦ ﭘﺴﺮﻡ ﺟﯿﺶ ﮐﻦ ﻋﻤﻮ ﺑﯿﺒﻨﻪ
    .

    .
    .
    ﺭﻭﺯی ﺟﻮاﻧکی اﺯ شیخی ﭘﺮﺳﻴﺪ ﭼﺮا اﻧﺴﺎﻧﻬﺎ اﻳﻨﻘﺪﺭ ﺑﺮای ﭘﻮﻝ
    ﻫﻤﺪﻳﮕﺮ ﺭا می ﺁﺯاﺭﻧﺪ و ﺑﻪ ﻫﻢ ﺑﺪی ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ؟
    ﺷﻴﺦ ﻗﻮطی ﻛﺒریتی اﺯ ﺟﻴﺐ ﺩﺭآﻭﺭﺩ ﺳﻪ ﻧﺦ ﻛﺒﺮﻳﺖ ﺭا ﮔﺮﻓﺖ
    و ﺩﻭ ﻧﺦ ﺁﻥ ﺭا ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺩﺭ ﻗﻮطی ﻧﻬﺎﺩ ﺁﻥ ﻳﻚ ﻧﺦ ﺭا ﻧﺼﻒ ﻛﺮﺩ
    ﻭ ﺑﺎ ﺁﻥ ﻧﺼﻔﻪ ﻛﻪ ﻧﻮﻙ ﺗﻴﺰی ﺩاشت
    ﻻی ﺩﻧﺪاﻥ ﺧﻮﺩ ﺭا ﺗﻤﻴﺰ ﻛﺮﺩ و ﮔﻔﺖ :
    ﭼﻪ ﻣﻴﺪاﻧﻢ !
    .
    .
    .
    مراحل درس خوندن یک دانشجو :
    خوابیدن روی جزوه
    گرفتن مشکلات و نواقص گل های قالی
    جمع کردن آشغال های ری
    ویرایش توسط m@hboubeh : 24-07-2014 در ساعت 22:31

  4. #3
    مدیر تالار فیلم و نمایش
    تاریخ عضویت
    Jun 2014
    رشته تحصیلی
    کامپیوتر
    محل سکونت
    تهران
    ارسال ها
    399
    دریافت کتاب
    0
    اهدای کتاب
    0
    میزان امتیاز
    4877
    قدرت امتیاز دهی
    27

    پیش فرض پاسخ : خنده بازار

    یه روز خدا رو ببینم دستمو میذارم رو شونش میگم :

    خدایی هر بلایی سرمون آوردی به کنار ، دونه های هندونه رو چرا توش پخش کردی !؟

    .

    .

    .

    .

    یه سرى قرصهاى خواب آور داریم ، یه سرى فکرهاى خواب بُر

    .

    .

    .

    .

    راز خود را به یک زن لال بگویید

    تا به اذن پروردگار شفا پیدا کند!

    .

    .

    .

    .

    مکالمه بین زن ومرد :

    مرد : ماشاءالله عزیزم خونه تمیز و مرتبه

    انشاءالله وایبر قطع شده؟

    زن : نه والا شارژر گوشی رو گم کردم ، مجبور شدم خونه رو تمیز کنم تا پیداش کنم!

    .

    .

    .

    .

    اینکه کسی نیست که نگرانت بشه یک خوبی داره یک بدی

    خوبیش اینکه کسی نیست که نگرانت بشه ، بدیش اینکه کسی نیست که نگرانت بشه

    .

    .

    .

    .

    آیا میدونستید اگه کوکاکولا رو برعکس کنید میریزه زمین ؟

    .

    .

    .

    .

    این زنبورایى که ۴۵دقه تو یه ارتفاع و نقطه ثابت ، بال بال زنون جلوت وایمیستن

    اینا نیم کلاجشون خیلى خوبه

    .

    .

    .

    .

    من عاشق پولم …

    امان از دست این عشقای یه طرفه !

    .

    .

    .

    .

    تا پنج دبستان فکر می کردم ما خیلی پولداریم که به جای یه مسواک

    چار پنج تا مسواک داریم وهر شب با هر کدوم دلم خواست می تونم مسواک بزنم!

    .

    .

    .

    .

    کسی تا حالا با خودش شعور به گور نبرده ، استفاده کنیم ازش

    .

    .

    .

    .

    ” دهن منو وا نکن “چیست ؟

    تحدیدی تو خالی که معمولا با جمله “وا کن ببینم چه ----- میخوای بخوری” خاتمه می یابد

  5. #4
    مدیر تالار فیلم و نمایش
    تاریخ عضویت
    Jun 2014
    رشته تحصیلی
    کامپیوتر
    محل سکونت
    تهران
    ارسال ها
    399
    دریافت کتاب
    0
    اهدای کتاب
    0
    میزان امتیاز
    4877
    قدرت امتیاز دهی
    27

    پیش فرض پاسخ : خنده بازار

    ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﻡ ﺑﻪ ﺩﺭﺟﻪﺍﯼ ﺍﺯ ﮐُﻨﺪﯼ ﺭﺳﯿﺪﻩ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺑﻞ ﮐﻠﯿﮏ ﻣﯽﮐﻨﻢ ﺭﻭ ﻣﺎﯼ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ

    ﺑﻌﺪ 5 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﭘﯿﻐﺎﻡ ﻣﯿﺪﻩ : ﺩﺍﺩﺍﺵ ﮐﺠﺎ رو ﮐﻠﯿﮏ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﯼ !؟

    .

    .

    .

    .

    بزرگترین دروغ کتاب های عربی

    “جمع مذکر سالم”

    اصن مگه داریم !؟

    .

    .

    .

    .

    با این حجم مردمی که ریختن تو پارکها دارن والیبال بازی می کنن

    خدارو شکر می کنم که تیم ملی شمشیر بازیمون هیچ پخی نشد !

    .

    .

    .

    .

    دقت کردین ؟

    در پاسخ به جواب “چی شد؟” حدود %۹۹ میگن “هیچی”

    و اون %۱ باقیمونده هم میگن “چی ، چی شد؟”

    .

    .

    .

    .

    قدیما یه نوع اف اف وجود داشت

    که طرف یه نخ از قفل دروازه ی حیاط وصل میکرد توی بالکن هرکی در میزد نخو میکشید در باز میشد !

    .

    .

    .

    .

    من پارسال یه روز روزه گرفتم

    هنوز گشنمه !

    .

    .

    .

    .

    پسره رفت تو کوچه دید داداش دوقلوش داره فوتبال بازی میکنه

    محکم زد تو گوشش و گفت: عوضی تو اینجایی ؟

    مامان 2 بار منو برده حموم

    .

    .

    .

    .

    در برابر بعضی مشکلات نمیشه ایستاد و جنگید

    باید فحش بدی و در ری !

    .

    .

    .

    .

    ﺍﯾﻦ ﻣﻄﻠﺒﻮ ﻓﻘﻂ پسرا ﻣﯿﺘﻮﻧﻦ ﺑﺨﻮﻧﻦ

    دخترا ﺑﻪ ﺻﻮﺭﺕ ﺳﺘﺎﺭﻩ ﻣﯿﺒﯿﻨﻦ

    ***************

    ******************************

    ************************

    **********

    ******************

    پسرا ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎﺣﺎﻝ ﺑﻮﺩ ﻧﻪ !؟ ! ﻣﺨﺼﻮﺻﺎ ﺍﻭﻥ ﺗﯿﮑﺶ ﮐﻪ

    ﻣﯿﮕﻪ : ******

  6. #5
    مدیر تالار فیلم و نمایش
    تاریخ عضویت
    Jun 2014
    رشته تحصیلی
    کامپیوتر
    محل سکونت
    تهران
    ارسال ها
    399
    دریافت کتاب
    0
    اهدای کتاب
    0
    میزان امتیاز
    4877
    قدرت امتیاز دهی
    27

    پیش فرض پاسخ : خنده بازار

    مورد داشتیم دختره میخواسته شیشه نوشابه روبذاره توی یخچال، دیده جا نمیشه یه کم ازش خورده دوباره امتحان کرده!!!
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    میگن یخچال سوخته از خنده


  7. #6
    مدیر تالار فیلم و نمایش
    تاریخ عضویت
    Jun 2014
    رشته تحصیلی
    کامپیوتر
    محل سکونت
    تهران
    ارسال ها
    399
    دریافت کتاب
    0
    اهدای کتاب
    0
    میزان امتیاز
    4877
    قدرت امتیاز دهی
    27

    پیش فرض پاسخ : خنده بازار

    ﺍﮔﻪ ﻳﻪ ﺭﻭﺯﻯ ﺍﻳﻨﺘﺮﻧﺖ ﻗﻄﻊ ﺷﻪ ..
    ,
    ,
    ,
    ,
    ,
    ,
    ,
    ,

    '
    '
    '
    '
    '
    '
    '
    '
    '
    '
    '
    '
    '
    ﻳﻪ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ ﻣﻴﺨﺮﻡ ﻳﻪ ﻭﺍﻧﺘﻢ ﮐﺮﺍﻳﻪ ﻣﻴﮑﻨﻢ ﺭﺍﻩ ﻣﻴﻔﺘﻢ ﺗﻮ
    ﮐﻮﭼﻪ ﺧﻴﺎﺑﻮﻥ ﭘﺴﺘﺎﻣﻮ ﻭﺍﺳﺘﻮﻥ ﻣﻴﺨﻮﻧﻢ ﻓﮏ ﮐﺮﺩﻳﻦ
    ﻭﻟﺘﻮﻥ ﻣﻴﮑﻨﻢ

  8. #7
    مدیر تالار اخبار
    تاریخ عضویت
    Aug 2014
    رشته تحصیلی
    مدیریت بازرگانی
    محل سکونت
    گیلان
    ارسال ها
    1,475
    دریافت کتاب
    0
    اهدای کتاب
    0
    میزان امتیاز
    5721
    قدرت امتیاز دهی
    33

    پیش فرض پاسخ : خنده بازار

    من تحقیق کردم فهمیدم تو افریقا اصن نمیدونن طلاق چی هس و به این قرتی بازیا اعتقاد ندارن !

    همسرشون یه ذره پررو بشه, میخورنش


    .
    .
    .
    .
    .
    .

    آیا میدانستید،آلبالو هم جز خانواده گیلاسه،فقط چون شوهر نکرده ترشیده؟؟!!!

    نه خدایی میدونستید؟؟

    من برم سراغ اکتشافات بعدیم


    .
    .
    .
    .
    .
    .

    وقتی دخترا می خوان برن مسافرت:
    مینو:من مهمونی دعوتم،نمیام.
    لیلا و سحر با هم قهرن.
    شیما مریضه.

    وقتی پسرا می خوام برن مسافرت:هنوز از دهنت در نیومده دمپایی،شلوارک،قلیون آمادست


    .
    .
    .
    .
    .
    .

    دیروز یه پراید صورتی دیدم خیلی قشنگ بود
    گفتم صد در صد رانندش دختره
    اومدم ازش سبقت بگیرم به چشم خواهری یه نگاه انداختم ببینم رانندش چه شکلیه احیانا و نیاز به سایه بالا سر داره یا نه ؟؟؟
    چشمتون روز بد نبینه یه آقایی با هیکل نتراشیده و نخراشیده تو مایه های اکبر سبیل خودمون راننده بود
    هیچی الان تو فاز خودکشی قرار گرفتم ولی هر چی خودمو از طبقه همکف میندازم پایین نمیمیرم!!!













  9. #8
    مدیر تالار اخبار
    تاریخ عضویت
    Aug 2014
    رشته تحصیلی
    مدیریت بازرگانی
    محل سکونت
    گیلان
    ارسال ها
    1,475
    دریافت کتاب
    0
    اهدای کتاب
    0
    میزان امتیاز
    5721
    قدرت امتیاز دهی
    33

    پیش فرض پاسخ : خنده بازار









  10. #9
    مدیر تالار اخبار
    تاریخ عضویت
    Aug 2014
    رشته تحصیلی
    مدیریت بازرگانی
    محل سکونت
    گیلان
    ارسال ها
    1,475
    دریافت کتاب
    0
    اهدای کتاب
    0
    میزان امتیاز
    5721
    قدرت امتیاز دهی
    33

    پیش فرض پاسخ : خنده بازار

    ای ﮐﺴﺎﻧﯽ‌ ﮐﻪ ﻣﺸﺮﻭﺏ ﻣﯽ‌ﺧﻮﺭﯾﺪ ...
    ﻣﺴﺖ ﻣﯽ‌ﮐﻨﯿﺪ ...
    ﻣﯿﺮﯾﺪ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ‌ ...
    ﻓﺎﺯ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﺪ ...
    ﻣﯿﺮﻗﺼﯿﺪ ......
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    خاک تو سرتون
    منم ببرید خوب ..
    قول میدم یه گوشه بشینم ...


  11. #10
    مدیر تالار اخبار
    تاریخ عضویت
    Aug 2014
    رشته تحصیلی
    مدیریت بازرگانی
    محل سکونت
    گیلان
    ارسال ها
    1,475
    دریافت کتاب
    0
    اهدای کتاب
    0
    میزان امتیاز
    5721
    قدرت امتیاز دهی
    33

    پیش فرض پاسخ : خنده بازار

    ﺷﻤﺎﻫﺎ ﻳﺎﺩﺗﻮﻥ ﻧﻤﻴﺎﺩ ، ﻳﻪ ﺯﻣﺎﻧﻲ ﻣﻠﺖ ﮐﺎﺭﺷﻮﻥ

    ﮐﻪ ﺑﺎ ﮐﺎﻣﭙﻴﻮﺗﺮ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﻴﺸﺪ ﺭﻭﻱ ﮐﻴﺒﻮﺭﺩ ﻭ ﻣﺎﻧﻴﺘﻮﺭ ﻭ ﮐﻴﺲ


    ﮐﺎﻭﺭ ﻣﻴﮑﺸﻴﺪﻥ ﺩﺭ ﺣﺪ ﺭﻭ ﻣﺒﻠﻲ ﭘﺬﻳﺮﺍﻳﻲ!!!


صفحه 1 از 5 123 ... آخرینآخرین

برچسب برای این موضوع

این مطلب را به اشتراک بگذارید

مجوزهای ارسال و ویرایش

  • شما نمی توانید موضوع جدید ارسال کنید
  • شما نمی توانید به پست ها پاسخ دهید
  • شما نمی توانید فایل پیوست ضمیمه کنید
  • شما نمی توانید پست های خود را ویرایش کنید
  •  
تماس با مدیریت سایت پژوهشگران جوان ایران
جهت ارتباط با مديریت سایت مي توانيد از اطلاعات زير استفاده نماييد .
Email : Admin@pjiran.ir
Email : Ads@pjiran.ir
طراحي شده توسط : پژوهشگران
لينک هاي مرتبط با سایت پژوهشگران جوان

Search Engine Optimization by vBSEO 3.6.1